Обсуждение необходимости отстаивания личных границ становится все популярнее среди психологов и коучей. В то же время на практике защита своих границ у большинства людей больше походит на посягательство на чужие границы. В сегодняшнем материале разберем, как сказать «нет» и при этом сохранить здоровую коммуникацию.
Почему нам трудно сказать нет
Причиной дискомфорта при необходимости отказать в чем-либо является неправильное воспитание — очень многих людей в детстве учили быть полезными и доброжелательными. Сами по себе эти качества не являются чем-то плохим, однако если их неправильно прививать, то в зрелости человек начинает испытывать чувство вины при необходимости сказать нет. В итоге ему морально проще согласиться на невыгодные для себя условия, чем отказать — даже если у него есть полное моральное право для отказа.
Чтобы избавиться от этого эффекта, нужно осознать, что реальных предпосылок для возникновения чувства вины нет. У вас есть право на свои планы, свои желания, обстоятельства вашей жизни могут внезапно измениться — и так далее. В конце концов, вы имеете право просто что-то не хотеть в моменте. Желание удовлетворить потребности близких или дорогих вам людей — это прекрасно, но если вы будете не в ресурсе, вы не сможете это сделать. А угождение кому-либо против своей воли морального ресурса вам не добавит.
Как не нужно говорить нет
Окей, допустим, важность отстаивания своих границ у вас не вызывает вопросов — вы понимаете, что с необоснованным чувством вины нужно бороться и активно это делаете. Но вот беда: в борьбе за свои границы вы начинаете нарушать чужие и после вашего отказа с вами перестают общаться.
Безусловно, это может быть манипуляцией или банальным неуважением, когда, кроме вашего согласия на невыгодные вам условия, собеседнику ничего и не интересно изначально. Однако в большинстве случаев вами вряд ли манипулируют — просто ваш отказ получается чрезмерно активным.
Отлично иллюстрирует подобное анекдот: «НЕТ! Пошел нафиг! Это мои границы!! Хорошо-хорошо, я же просто спросил, который час» — звучит нелепо, но у многих так и происходит. Причиной подобного является либо подсознательный уход от ситуации — стресс-реакция «беги», либо борьба — стресс-реакция «бей».
Вот два примера: «Я не хочу это обсуждать. Давай закроем тему!» и «Ты всегда так делаешь, а я прошу не делать — ты не уважаешь мои границы!» — оба примера токсичны и не являются рациональным отказом. Почему они токсичны? Потому что то, как декларируется отказ, не помогает налаживанию коммуникацию.
Как правильно говорить нет
Чтобы отказать, но при этом сохранить здоровое общение, нужно проявить эмпатию — в вашем фокусе должно быть желание понять другого человека. Только не путайте понимание со слепым угождением. Вы должны понять, что за неудобной вам просьбой — равный вам, со своими эмоциями, ценностями и жизненной историей.
Вместо того чтобы пойти на поводу у эмоций, «кричащих» внутренним голосом: «Это нарушение твоих границ! Устрой истерику! Срочно поставь его на место!», нужно выдохнуть и здраво взвесить ситуацию. Нужно постараться выявить позитивную причину обращения собеседника с просьбой именно к вам — в большинстве случаев она есть. Самая банальная — вам доверяют.
Но если у вас нет возможности или желания помочь — просто откажите. Например: «Спасибо за доверие, но я сейчас занят другими вопросами», «Мне приятно, что ты меня так ценишь, но сейчас я не хочу это делать», «Мне не нравится то, что ты предлагаешь, как ты смотришь на вот такую альтернативу?» — подобный отказ не приведет вас к прямой конфронтации, но поможет избежать того, что вам некомфортно.
Не перестарайтесь с эмпатией
Если причин для чувства вины нет — вы не должны ее испытывать. И речь не только о том, откажете ли вы, но и о том, как именно вы откажете. Не нужно лишней вычурности извинений. Если вы «совсем уж эмпат» — можно сказать «мне жаль», но не нужно извиняться за то, в чем вы не виноваты.
Все дело в том, что многие люди подсознательно воспринимают извинения как признак своей правоты, и вместо того чтобы услышать ваше «нет», они услышат «продави!» — не буквально, конечно, но суть вроде бы ясна. Вы не обязаны страдать из-за того, что не реализовали чей-то запрос — это не ваша зона ответственности.
Будьте рациональны
Отстаивание границ — это важно, но иногда согласие пойти на уступки или сохранить паритет может быть в ваших же интересах. Например, если начальник постоянно пытается заставить вас делать то, что выходит за рамки ваших служебных обязанностей, — имеет смысл отстаивать свои границы. Но в то же время, если вы, например, хотите получить повышение, и он предлагает вам ответственное дело «не по должности» — это может стать возможностью, отказываться от которой нерационально.
В общем, сохраняйте голову холодной. Нужно уметь говорить нет — но это не обязанность.
Подводя итоги
Надеемся, наша статья помогла вам понять, почему людям бывает сложно отказать, и вы сможете отстаивать свои границы без скатывания в бессмысленный конфликт. Приятных выходных!
