Ультимативный гайд по арбитражным конференциям: как правильно бухать, не быть мудаком и достигать поставленных целей.
Здарова, парни.
Скоро начинается пора больших индустриальных конференций. Сначала TES в Испании, а затем Affiliate World в Дубае. Последняя, кстати, не проводилась уже два года.
Поэтому сегодня речь пойдет о том, как получить максимум от конференций. Это будет настоящий гайд, не оторванный от реальности пустой текст, написанный, чтобы собирать органический трафик. Не всякая шляпа в духе «распечатайте визитные карточки» и «забронируйте встречи заранее», которая очевидна любому человеку, у которого уже выросли под мышками волосы, а трушный гайд для нормальных парней.
Каждый, кто всерьез занимается аффилейт, е***ь его в сраку, маркетингом, понимает, что все эти визитные карточки — это дело десятое, а главное вовсе не в этом.
В сегодняшней колонке расскажу только о самом главном, о том, что действительно стоит иметь в виду. Потому что какая разница, сколько вы распечатали визитных карточек, если вы на препати обоссались в штаны от излишнего количества алкоголя?
Какая разница, как хорошо вы знаете «философию» своей компании, которая утверждает, что главное – это партнерство, если вы ходите по стендам и все, что вас интересует среди потенциальных партнеров, — это как бы себе урвать рюкзак с их логотипом.
Быть нормальным парнем не так-то просто, но я поделюсь всем, что узнал из практики посещения мероприятий, где много алкоголя, разврата и прочих безнравственных развлечений.
Чем стоит заниматься ДО конференции
Не надо ничего изучать заранее. Нет, вы, конечно, можете, но что там изучать? План выстовочного центра? Список участников? Все и так приедут, кто вам нужен. На конференции ездят всегда одни и те же люди и одни и те же компании. Если будут какие-то новые, то познакомитесь. О чем действительно стоит позаботиться — так это самом главном – о презервативах и антипохмелине.
Серьезно. Кто бабу не е**л на конференции — тот не аффилейт маркетолог. Поэтому, если вы не хотите состоять в группе психологической поддержки «БОЛЕН СПИДОМ С БОДРЫМ ВИДОМ», то всегда берите с собой презервативы, особенно в Бангкок. Что касается антипохмелина, его надо брать много. Как правильно им пользоваться, я еще расскажу далее. Надеюсь, никому не надо объяснять, как пользоваться презервативом, братцы? Если че, пишите в Телеграме, научу за недорого.
Еще стоит взять с собой плавательные трусы. Чаще они пригодятся. Будет что-то из этого: яхта, море, бассейн или баня. Если не будет – вы не настоящий топ арбитражник или конференция проходит в Узбекистане.
Проверьте местного агрегатора такси и скачайте приложение заранее, привяжите карту. Сейчас стало столько разных агрегаторов, что одним Убером не управишься. В Барселоне, например, вообще не работают все известные сервисы, но зато есть свой. Без такси нынче никуда, особенно если вы мощно пьяны.
Обычно я еще прогружаю карту города, чтобы быть в состоянии ориентироваться в нем без Интернета. Никогда не знаешь, куда тебя занесет кривая.
Лучше приехать как минимум за два дня до начала мероприятия, чтобы было время отдохнуть и посмотреть город, а в дни самой конференции уже всецело посвятить себя делам.
Что делать на конференции
Сначала следует сказать, чего не следует делать.
Первым-наперво, не стоит вые*****ся. Однажды я видел такую картину в Киеве: стоят два типа переболтанных, курят. Один говорит: «Я делаю тыщу лидов в день на увеличителях пениса». Другой ему отвечает: «Ты пиз****л». Тот, что льет тысячу лидов говорит: «Ты сам пиз****л» и тут же получает мощнейший удар в лицо, падает и теряет сознание и два передних зуба. Потом, кстати, зубы этому пацану ставили за счет компании, где работал недоверчивый обидчик, там уже разруливали старшие. Смех смехом, а мораль, однако, здесь такова — не вые*****есь и не лезьте в драку! Вдруг придется вставлять зубы за свой счет? Это сейчас недешево, чтобы красиво улыбаться, нужно заниматься криптовалютами.
Не собирайте со стендов мерч. Задайте себе вопрос – зачем мне, взрослому мужику, бейсболка на которой написана какая-то х**ня. Да, ее можно взять бесплатно, но зачем? Не все, что можно взять бесплатно, нужно человеку. Вообще удивительно, билет на некоторые конференции стоит, как подержанный автомобиль, а все равно люди стабильно набирают бесплатный трикотаж и дешевые ручки. Вы че такое все пишите, что вам нужно столько ручек? Где прочесть ваши книги, господа хорошие?
Кроме шуток, человек выносящий сумками с конференции мерч, — это жалкое зрелище. И понятно, что впечатление о таком человеке испорчено навсегда. У меня такие пацаны всегда ассоциируются с теми, кто пиво допивает в баре за другими. На что ты вообще годен, козел, если ты себе футболку купить не можешь? Какой с тобой можно делать бизнес?
Единственное, что не стыдно брать из мерча — это один блокнот, одну ручку, зажигалку и штопор. Все остальное пусть лежит, вы же все богачи и читаете Илона Маска! Представляете, если бы Илон Маск приехал по делам на конференцию и ходил бы по стендам собирал зарядки для телефонов и конфеты.
Если вам все же нестерпимо нужна футболка за 3 доллара с огромным логотипом неизвестной вам компании – то хотя бы поговорите с людьми за стендом. Спросите у них, чем они занимаются, расскажите, чем занимаетесь вы, а потом спросите, можно ли вам взять трикотажное изделие.
Теперь к тому, что делать следует — знакомиться со всеми и разговаривать. Спрашивать как дела. Делать комплименты женщинам. Улыбаться людям, говорить, что рады их видеть, задавать вопросы. Рассказывать о себе честно и искренне. Мир принадлежит тем, кто ему рад, а бизнес делается между людьми, а не компаниями.
Глупо думать, что вы занимаетесь чем-то важным и что вы талантливый бизнесмен, а потому простые менеджеры вам не чета. Нет ничего более противного, чем люди, которые надменно относятся к тем, кто ниже их достатком или положением. Скорее всего все, что вы о себе думаете, вообще не так. Скорее всего вы склоняете людей к азартным играм или покупке того, что этим людям на самом деле не нужно. Поэтому расслабьтесь. Вы не меняете мир, вы скорее всего не талантливы, просто зарабатываете свой хлеб как умеете, остальные делают то же в меру своих возможностей. Все тут одним миром мазаны.
Если, читая эти слова, вы думаете по-другому, идите и расскажите своей маме, чем вы на самом деле занимаетесь. Только без всякой за**пы, что вы IT-предприниматель, а вот как есть. Будьте проще и улыбайтесь. Доброе отношение лучше надменного, оно помогает как в личной жизни, так и в бизнесе. Не задирайте нос! Держите себя просто.
Последнее, что хотелось бы заметить: когда предлагают наркотики – не берите. Особенно у незнакомых людей. Да, соблазн может быть велик, но велика и опасность. Кто его знает, че там у них такое? Будете потом бегать взад-вперед в обоссаных портках и кричать, что поняли суть вещей и тайну мироздания. Видели мы такое. Не стоит. Наркотики — это плохо. А в некоторых городах типа Бангкока и Дубая можно вообще сесть на бутылку, в том смысле, что оказаться на скамье подсудимых. Оно вам надо? Вы же сюда нетворкингом приехали заниматься, в конце-то концов.
Как правильно бухать
Сразу оговорюсь, что если вы не пьете – то вы молодец. Не пейте, но и к другим людям не лезьте, для этого уже есть группировка ТРЕЗВЫЕ ДВОРЫ и великий ученый Владимир Жданов, который поведал всему миру, что пузырьки в шампанском — это пердеж бактерий.
За долгие годы посещения конференций и всех сопутствующих вечеринок я выработал целый свод очень полезных и простых правил которыми с удовольствием с вами делюсь, кардиналы.
Косточка к косточке , а зерно к зерну. Это простое правило поможет вам при смешивании алкогольных напитков. Например: пиво — это зернышко, и водка — это зернышко, запивать водку пивом хоть и не стоит, но все же это будет лучше, чем запивать водкой вино, потому что, как вы уже могли догадаться, вино — это косточка. Коньяк тоже косточка — поэтому после вина лучше перейти на коньяк. Это миф, что нельзя смешивать разные вина, пейте как нравится.
Выспать 8 часов. Сколько бы вы не выпили, если поспите 8 часов — день не пойдет на смарку. Недосып и похмелье — это худшая комбинация. Видите на часах, что остается до пробуждения 9 часов — call it a night, домой.
Нужно пить много воды. Особенно важно выпить много воды перед тем как лечь спать. Прямо целый литр. Это очень сильно поможет, клянусь своей репутацией честного человека.
Хорошая вечеринка — та, с которой уходят на своих ногах. Если чувствуете, что ноги ваши стали нетвердыми, вызывайте скорее такси, не можете сами – попросите колег. Между шаткой походкой и непроизвольным опорожнением мочевого пузыря один шаг. И этот один шаг ведет в ад.
Думайте, о чем говорите. Пьяные люди любят болтать. Лучше заранее определить для себя, о чем вы не хотели бы говорить. Если вы не хотите говорить об этом трезвым, нет никакой причины, что об этом вдруг станет необходимо поговорить пьяным. Болтовня плоха тем, что вы можете либо сказать что-то лишнее о своем бизнесе и будете наутро жалеть, либо проникнетесь и начнете принимать каждого запанибрата, а это дурно, и вам могут даже тоже выбить зубы, за которыми и следовало бы держать этот самый пресловутый язык.
Антипохмелин. Один во время пьянки, второй с утра. Вспомните потом добрым словом мое доброе имя.
Вот и, пожалуй, все. Самое главное я рассказал. Суммируя, подчеркну лишь, что вести себя надо доброжелательно, пить с умом, от наркотиков отказываться, а спать с женщинами — в презервативах. Будете на Affiliate World в Дубае – пишите, обсудим что-нибудь интересное, в крайнем случае — нет.
Всегда ваш Рома Сит.
