Вот вроде бы XXI век, можно общаться с кем угодно в любой точке мира, всякие церемониальные ритуалы давно необязательны — но многие люди все еще боятся взаимодействовать друг с другом или банально не умеют этого делать. И здесь речь не о том, что они дрожат в ужасе, боясь заговорить, — нет. Просто сам процесс не доставляет удовольствия ни им, ни собеседнику. Как будто это работа, а не общение.
Более того, еще и ученые наблюдают тенденцию к сужению значимых социальных связей — то есть знакомств у людей становится больше, а общения меньше. Сегодня круг лиц, с которыми среднестатистическому человеку комфортно общаться гораздо уже, чем 20–30 лет назад. Сегодня это в большинстве случаев около 15 человек. Помочь в общении могут относительно простые коммуникативные приемы, которые будут полезны еще и в нетворкинге на конференции.
Будьте драйвером
Часто, если речь о малознакомых собеседниках, общение ограничивается формальностями вроде: «Чем занимаешься?», «На что льешь?», «Откуда ты?», «Как тебе конфа?» и прочими пресностями. Это мало того, что заезженно, так еще и изначально скучно — ну какую эмоцию может вызвать рассказ о том, на что веб-мастер льет трафик?
После такой беседы даже ваше имя вряд ли запомнится — и дело не в том, что к вам как-то неуважительно относится. Просто памяти даже не за что зацепиться, чтобы вас вспомнить. Попробуйте вместо этого использовать речевые приемы, которые могут вызвать эмоцию, например:
Свежие и интересные собеседнику темы — здесь нужно умение читать людей, развитая эрудиция, чтобы понять, что интересует собеседника, и способность поддержать эту тему. Поэтому лучше ориентируйтесь на то, что интересно вам самим, но лишь том случае, если вы поняли, что собеседник разделяет ваше увлечение.
Устраивайте встряску — допустим, вы копирайтер и у вас спросили, кем вы работаете. Если ответить «пишу статьи», искренний интерес это вызовет далеко не у всех. А вот если ответить что-то вроде: «Моя профессия — следить за людьми», то эмоциональный отклик, как правило, будет гораздо ярче.
Внезапные вопросы — здесь нужно не просто оригинально отвечать, а оригинально спрашивать. Но вопрос должен быть уместен. В общем, примера не будет — помочь научиться такому могут только эксперименты над людьми. Вам же нравятся эксперименты над людьми?
Смена обертки — в крайнем случае, если не получается придумать что-то драйвовое, тот же вопрос «как дела?» можно задать менее банальным образом. Например, если беседа на конфе, можно спросить: «Что самое яркое ты успел увидеть?» — даже такая формулировка вызовет больше эмоций, чем привычный шаблон.
На самом деле драйверов коммуникации гораздо больше — просто статья не только о них. Если хотите копнуть глубже, книга «Наука общения» от Ванессы ван Эдвардс в помощь. Мы же идем дальше!
Напомните о себе
Не забывайте пушить. Современный мир — это одно большое цунами из разрозненной информации. В таких условиях, чтобы не сойти с ума, мозг просто отфильтровывает большую часть входящих сигналов. А это значит, что ваш новый знакомый может просто не вспомнить о вас, даже если вы самый классный и интересный человек в мире.
Чтобы исправить такое недоразумение, просто напомните о себе. Постарайтесь вообще выработать привычку напоминать о себе через один-два дня после знакомства. Только делайте это ненавязчиво. Ну и разумеется, если речь о конфе — то не стоит писать в общем потоке постконфового спама. В этом случае напоминать о себе лучше через несколько дней.
Играйте с ЧСВ
По мнению психологов, людям нравится чувствовать себя крутыми и не нравится чувствовать себя ущербными (люди с мнением психологов согласны). Поэтому многим приятнее видеть несовершенство других, это привлекает больше, чем идеальные незнакомцы. Бывают исключения, но обычно это работает именно так.
Это, например, подтверждается экспериментом, в котором нанятый актер вел себя максимально грубо и недружелюбно, а после объяснял зрителям, что это эксперимент и давал им деньги. Через несколько минут он просил их вернуть, говоря, что бюджет почти закончился, а для корректности эксперимента нужно еще время. С другой группой людей актер делал то же самое, только вернуть деньги не просил.
Казалось бы, людям из второй группы, которые просто заработали на ровном месте, этот эксперимент должен был принести больше позитива — но нет. Первая группа испытуемых отзывалась о данной авантюре более лестно. В общем, игра с ЧСВ является очень хорошим инструментом для взаимодействия, если уметь с ним работать. Только не занимайтесь пошлой (в смысле тривиальной) лестью — такое мало кто любит.
А вот если собеседник знает что-то, что может вам помочь, и это не какая-то суперценная информация — спросите совета. Ответив на ваш вопрос, он с высокой долей вероятности будет смотреть на вас с большим расположением, ведь вы дали ему почувствовать себя крутым и незаменимым экспертом. Только не спрашивайте о том, что вам не нужно, только ради того, чтобы спросить — даже если визави не увидит обмана, у него все равно останется неприятное послевкусие.
Забросьте якорь
И нет, мы не про манипуляционные «крючки» — речь про людей. Сколь бы разносторонней личностью вы ни были, ваш круг общения все равно стремится к статичности. Даже если вы знакомитесь с сотней людей ежедневно, те, кто вам импонирует, будут в чем-то схожи. Это сужает ваши возможности для нетворкинга. И именно здесь на помощь может прийти «человек-якорь».
Суть в том, что всегда и везде есть те, кто располагает к себе других — отличных от тех, кого располагаете к себе вы. Обычно такие люди всегда на слуху: о них часто говорят, с ними связаны различные сплетни и т. д. В общем, такие люди выделяются из толпы. Научитесь выявлять их.
Наладив коммуникацию с таким «якорем», вы откроете для себя возможность общения с теми, с кем ранее вы не стали бы общаться в силу своего круга общения. А уж если взять такого человека в команду, ваши возможности по формированию коллектива вырастут в разы.
Принимая — отдавай
Здоровая коммуникация — это всегда история про обмен. Причем смысл такого обмена в том, что по итогу 1 + 1 равно >2. Проще говоря, когда два собеседника обмениваются взглядами, выигрывает и тот, кто говорит, и тот, кто слушает, благодаря тому, что каждый слушатель интерпретирует информацию по-своему.
А вот если кто-то из участников диалога не готов услышать и принять отличную от его собственной точку зрения — тогда какие бы уловки ни использовались, интересного разговора априори не получится. Поэтому научитесь относиться к любому разговору как к взаимообмену, после которого и вы, и ваш собеседник должны стать лучше.
Будьте добры
Не обязательно быть моралистом или «сюсю-мусю-няшей» — просто проявляйте заботу и уважение. Если слово «забота» вас не устраивает, потому что «заботиться нужно только о ближних» — замените его на «учитывайте интересы партнера по коммуникации». В бизнесе это классическая win-win-схема, когда компаниями нужно учитывать интересы партнеров, чтобы иметь возможность реализовывать свои собственные.
В межличностном общении это может быть что угодно — от принятия того, что собеседник может не разделять вашу точку зрения, до ваших попыток разобраться в интересной ему теме. Только не забывайте, что этот процесс должен быть взаимным. Но опять же, позволяйте собеседнику быть собой. Сам факт того, что вы выслушали его историю, не означает, что он обязан выслушать вашу, которая ему абсолютно неинтересна. С таким подходом лучше вообще не общаться. В общем, это очень тонкая тема.
Однако мы не просто так написали именно «будьте добры». Дело в том, что ваша забота, ну или «возможность реализации интересов партнера по коммуникации во взаимодействии с вами», — это не просто слова или концепт взаимодействия. Это еще и ваша невербалика. Зрительный контакт, подходящая ситуации эмоция на лице, уместная жестикуляция — все это важно. Например, если собеседник рассказывает о ком-то, кто его расстроил, проявите доброту, выразив сочувствие или негодование.
Не насилуйте себя
Сейчас очень модно мнение, что якобы общаться нужно с полезными людьми. Но на деле общаться нужно с теми, с кем вам в кайф общаться. Если человек вам противен, то каким бы полезным он ни был — у вас не получится полноценной коммуникации. Это время можно потратить на столь же полезного, но приятного вам человека. Ну и в целом преуспеть можно лишь в том случае, если вам в кайф то, что вы делаете. Поэтому не упарывайтесь. Если человек вам приятен — не стоит насиловать себя и ограничивать с ним общение лишь потому, что вы еще не поняли, какой профит можно извлечь из этого контакта.
Надеемся, эти советы помогут вам как в нетворкинге с потенциальными партнерами, так и в праздном общении с приятелями. А на этом у нас все — приятных выходных.
